בלוג זה מיועד להפיץ מידע וסדנאות הקשורות לפיתוח מודעות
אני שמחה להביא לידיעתכם את הסדנא הראשונה ושמה א.מ.א. - ראשי תיבות לאהבה, מודעות, אור. הסדנא מכילה שלושה פרקים עיקריים : אהבה - מודעות - אור. כל אחד מהפרקים כוללים תתי-פרקים (ראה במבוא) וניתן להירשם לסדנא באופן פרטני או קבוצתי
לפרטים נוספים אפשר לפנות אלי - במייל
מוגש להלן הפרק הראשון הדן בנושא אהבה
פרק זה מטפל בפיתוח תקשורת אישית ופתרון קונפליקטים, בפחד (בריא או מזיק?), ואיך לפתור קונפליקטים.
מבוא
הזדמנות לטפל בגופנו הפיזי, לא לפי המושגים הרגילים (כאב ראש, כאבי בטן – מה קורה לי ? מה מאותת הגוף ?), אלא על ידי הקשבה, הכרתו, למידה והבנת שפתו ואיך להשתמש בו ביעילות. איך לנווט אותו – תוך הכרה ושימוש בכלים שונים.
אנו יוצאים למסע מרתק אל תוך גופנו, תוך לימוד איך להתמודד ולמצוא פתרונות לבעיות יום-יומיות. נלמד, נחקור כמה שיטות הפועלות כל אחת ברובד שונה, אך המשותף בין כולן הוא ההוליסטיקה, החיבור האופטימאלי עם מה שיש לנו בגוף ובנפש.
נלמד איך "לשוחח" איתו, על כל רבדיו, תוך שתוף פעולה. מבין הכלים הנלמדים במהלך הסדנא (המלאה), נגע גם בנושאים הבאים:
צ'קרות – אודותן, התחברות אליהן ודרכי טיהורן
שישה צלילים – צלילים לשיפור תפקודם של 6 האיברים הפנימיים החיוניים
רייקי – נלמד את השיטה המסורתית (שמקורה ביפן), תוך חניכה לרמת רייקי 1
תובנות למיקוד ושחרור מכעס - הבנתו, ניהולו ושיטה איך להימנע ממנו
צבעים – השפעתם על חיינו
טכניקות בסיסיות למדיטציה יומית
א ה ב ה
פתוח תקשורת בין אישית ופתרון קונפליקטים
מה זאת תקשורת בין-אישית ? כאשר אנו מדברים על "תקשורת" עלינו להבין מהי תקשורת. תקשורת דורשת קודם כל רעיון – משהו שאתה רוצה לבטא. האם ברור לך לחלוטין מה אתה רוצה להגיד או לבטא ? זהו התהליך : רעיון, הצפנה, רעשים פנימיים (עיבוד בתוך המוח), העברת המסר.
תקשורת בין-אישית היא האמנות לבטא את עצמנו בצורה חיובית עם בני משפחה ואחרים. זאת אומרת מאפשר לנו ליצור קשרים ולשמר אותם, אך גם לסיים אותם בצורה נאותה.
"......על מנת לדבר, עליך לפנות לאנשים אחרים. אנשים "שפויים" אינם מסתובבים ביערות ומדברים באוויר. גם אם אתה מדבר עם עצמך, אתה עדיין מדמיין לעצמך שאתה "שני אנשים"...... - אמירתו של וולטר אונג - כומר, מרצה ומומחה לתקשורת בין-אישית, יליד קנסס סיטי , חי בין השנים 30.11.1912-12.8.2003 ולימד באוניברסיטת סנט לואיס בארה"ב
אני אוהב אותך – האם אנו מראים שאוהבים
או : אני מבין את מה שאתה מדבר – האם אנחנו מבינים
מפה – קל להגיע לפתוח תקשורת בין-אישית וגם כמובן בעקבות זאת לפתרון קונפליקטים
בחברות מסוימות, צורת הישיבה מצביעה על עוצמת יחסי הגומלין הקיימים בין אנשים, לדוגמא בארה"ב ישיבה זה לצד זה מצביעה על שיחה לא אישית – כמו למשל בקונצרט או בהצגה
ישיבה בזוויות של °90 מצביעה על רצון לשוחח זה עם זה
ישיבה זה מול זה – מצביעה על הרצון לשוחח אחד עם אחד (שיחה אישית בין חברים, אוהבים, בוס ועובד וכו'). למרחק בין האנשים יש גם חשיבות בתרבויות שונות. לדוגמא יפנים יישבו במרחק גדול יותר מאשר צפון אמריקאים, ואילו ים-תיכוניים יעדיפו צמצום המרחק.....
הישיבה הצמודה מאפשרת גם סוגי תקשורת נוספים : מגע, תנוחה, ריח, חום הגוף, מבט, עוצמה או רוך הקול וכו'
אך לפני שנעבור להגדרה מהו קונפליקט, בואו נדבר על הפחד – פחד שמשתק אותנו. האם הפחד הוא בריא או מזיק
א. פחד – בריא או מזיק
אם אנו פוחדים מעכבישים או ממשהו שאין לנו שום אפשרות למנוע (כגון זקנה), אזי הפחד מזיק כי הוא גורם לנו להיות אומללים ומשתק אותנו. מצד שני, אם אדם מעשן מפסיק לעשן הוא פוחד לחלות בסרטן, אזי הפחד שלו "בריא" כי הסכנה אמיתית וזה יהיה מאד נבון אם הוא ינקוט בצעדים על מנת למנוע מחלות
יש לנו פחדים שונים – פחד מפני אלימות, מטרור, ממוות, להיפרד מאנשים שאנו אוהבים, מאיבוד שליטה, ממחויבות, מכישלון, מדחייה, מאיבוד מקום העבודה, מהצלחה, מלהיות נאהבים, מלהיות אנחנו
רבים מהפחדים שלנו הם כתוצאה מראייה מעוותת של המציאות (הגזמה, הקצנה), לעיתים תכופות אנו מעוותים את ראיית את העולם סביבנו. עלינו ללמוד לשלוט ב- mind, למזער אותו- אפילו לבטל אשליות אלה, ועל ידי כך להעלים את מקור הפחדים המזיקים.
עלינו להיות מאוזנים ומודעים להבדיל בין פחד אמיתי לפחד מוגזם או מוקצן ברגע שנדע להבדיל בין השניים נוכל להסיר את תחושת הפחד האוחזת בנו והמשתקת אותנו. עלינו למצוא דרך רוחנית ומחסה בפניו על ידי תרגול בלתי פוסק. אזי נבין שאין לנו מפני מה לחשוש...
סוגי פחדים : פחד שניתן למנוע, ופחד שאי-אפשר למנוע, פחד אמיתי ופחד מוגזם או מוקצן
הדרך הנכונה לטפל בפחד, הוא קודם כל להבחין לאיזה קבוצה הוא שייך ולשנות את הפחד המוגזם לפחד "בריא" אשר דוחף אותנו קדימה, כמנוף לפיתוח העוצמה שלנו, לפתח חוסן אמיתי כך שבמידה ופחד הופך לאמיתי, נוכל להתגבר עליו באמצעים שונים. (למשל חולי, זקנה, שאינם בשליטתנו.... אז אין צורך לפחוד מבעוד מועד....). אם אנו פוחדים לחלות, נשאל את עצמנו - האם אנו עושים את הכול על מנת לא לחלות ? אם כן, אז אין טעם לפחוד. אך אם נשאל את עצמנו - האם אנו עושים את הכול על מנת לא להזדקן ? אזי התשובה : אין מה לעשות נגד זה. לכן הפחד בפני זקנה מיותר
אם אנו נשאל את עצמנו : האם אנו פוחדים להיות דחויים ? גם פחד זה נובע מדחף פנימי שנצטרך ללמוד לשלוט בו. למה נהיה דחויים ? האם אנו יכולים לעשות משהו כדי שלא נהיה דחויים ? זה בשליטתנו. במילים אחרות, אין לנו אפשרות לשלוט בכול הדברים על פי טעמנו ושאיפותינו - אנו יכולים ללמוד לשלוט במחשבה שלנו, בתשובות שלנו, בהתנהגות שלנו, וכך נמצא את הדרך לשחרור אמיתי מפני הפחד
קיים פחד הנובע מ- "סיפוח" (חיבור, קשר), סוג פחד זה נובע מתוך התניה מוקדמת שהפכה להרגל. התניה זו איננה מאפשרת לנו לראות בבהירות מה עלינו לעשות מפחד לאבד או להיפרד ממשהו או ממשהו. זהו צורך בסיסי לביטחון או לאושר. ישנם פחדים ה"ממשיכים" אחרי חלומות זוועה והופכים כחלק מהמציאות שאנו יוצרים..... חלומות אינם מציאות. נניח שחלמנו ש נמר רודף אחרינו ורוצה לטרוף אותנו. בחלום נתקפנו פחד אימים, ואולי התחלנו לברוח. תוך כדי בריחה, התעוררנו. הפחד הוא אשלייתי, כי אין שום נמר בחדר השינה שלנו, והוא לא רודף אחרינו.
זהו העיקרון להפיכת "הקצנה", "הגזמה" או "הזיה" או "חלום" למציאות. אם נוכל לתרגל את המוח שלנו לא לראות את ה- נמר בכל מקום, אז נוכל להילחם נגד הפחד. איך נישמר מפחדים ?
הדבר הראשון הוא לזהות אותו כאשר הוא מחלחל בנו ומתחיל להצמיח שורשים (מחשבות) והופך את המציאות ל"הקצנה" ("להתעורר" מהחלום, ולהיכנס בחזרה למציאות). נשמור על קור הרוח, ונפעיל את ההיגיון הבריא שלנו. נבחר איזה סוג פחד תוקף אותנו, והאם לפחד הזה יש יסוד. איך נוכל להתגבר על הפחד
נשב בשקט, גב ישר, עיניים עצומות, ונשימה רגילה מהאף.
תוך כדי נשימה, ננסה לזהות את מקור הפחד
ננסה לזהות האם זהו פחד אמיתי או פחד מוגזם/קיצוני – ממה הוא נובע ? מפחד לאבד, פחד למות, פחד להיכשל וכו'.
נשתמש ב רצון/מחשבה שלנו על מנת להבין את הפחד הזה, את הסכנות, אם בכלל ישנן, וממה הן נובעות
נדמה לעצמנו את הפחד עם הסיבות ה"מוצקות" שלו (מחשבות או פעילויות רעות) בצורת ענן כבד, וננשוף עליו עד שהוא יעלם. הענן הזה יתרחק מאיתנו דרך הנחיריים ויעלם לחלל, יעלם לחלוטין
כאשר ננשום – ננשום אור ואנרגיה מרפא, ובכל נשיפה נשחרר יותר ויותר מהפחד הזה. האור ייקח את מקום הפחד שנעלם
אחרי המדיטציה הקצרה הזאת, נרגיש את הגוף וה-תובנות שלנו מטוהרים, וכי קבלנו את הברכות וההגנה מהמדריכים שלנו – או מהקוסמוס. הגוף קליל ורך, המחשבה שלנו בהירה, שלווה וללא פחד.
נלמד לתרגל מדיטציה קצרה זאת, ובכל פעם שנזדקק לה, נוכל לחזור אליה ועל ידי כך לגרש את הפחד המזיק ממחשבותינו.
מוצע בתחילת המדיטציה להתמקד באנשים שחשובים לנו – משפחה, חברים, שהם התמיכה ברגעי חולשה. זה יגרום לנו לתחושת ביטחון. אפשר גם להרחיב את המחשבה למעגלים אהובים אחרים, למשל לחשוב על הדברים אשר גורמים לנו אושר ושמחת חיים. כדאי לזכור את הרגעים האלה גם לאחר המדיטציה, וככל שנעשה זאת, לפחד לא יהיה מקום. הפחד המוגזם/קיצוני הוא הדבר המסוכן ביותר. הוא גורם לראות את המציאות כמעוותת, ולא נותן לנו את האפשרות לגדול ולהתרחב. לא נותן לנו לצמוד רוחנית.
השיטה הטובה ביותר לתרגל הוא דווקא לתת את תחושת הביטחון לסובבים אותנו. לדוגמא אפשר לעזור לאנשים אחרים להתגבר על הפחדים שלנו. אם אנו פוחדים מהחושך, ונתרגל ללכת בחושך, העיניים יתרגלו לחושך, ופתאום נראה שהחושך לא נורא בכלל. אם נצליח לשמור על אחרים בפני אלימות, או אם נציל חיה ממלכודת, או נשחרר חתול או כלב מסבך, הרי כך מתרגלים מתן תחושה של חוסר פחד
אם אין לנו את האפשרות הפיזית לעשות כל זאת, מספיק אם נדמה מצבים דומים : אנו במלכודת, נתרגל איך לצאת ממנה; אנו בחושך, נתרגל לראות את האור בקצה המנהרה, ואם נציל חתול או כלב מהסבך, אז נציל את עצמנו בסבך המחשבות שלנו.
הרי הפחד הוא דבר שהורגלנו אליו מגיל קטן. פחדנו מלאכזב את ההורים, פחדנו מהמורים כי לא הכנו שיעורים, פחדנו מהמפקדים שלנו בצבא, פחדנו מעונשים, פחדנו מהמנהלים שלנו..... הפחד הוא כל כך חזק שהוא לפעמים מוחק את האישיות שלנו
ב. איך לפתור קונפליקטים (עימותים) מבלי לפגוע באף אחד
אם אתה בא במגע עם אנשים שונים, במוקדם או במאוחר תצטרך להתנסות בקונפליקטים (עימות, סכסוך, מאבק, סתירה). עימות איננו רע ביסודו. זהו היבט שונה בין 2 או יותר אנשים על נושא אחד או יותר. אדם אשר מסכים עם דבריך תמיד, איננו עושה זאת בהכרח מתוך הסכמה, אלא משמיע הסכמתו לדבריך ללא התחייבות מצדו.
לרוב, עימות הוא אי הסכמה בין שניים או יותר אנשים. זה יכול להיות כתוצאה של אינטרס שונה או רעיון משמעותי של אחד הצדדים - שאינו מתיישב עם רעיונותיהם של האחרים. נבחן 3 סוגים עיקריים של עימות :
עימות בין-אישי אחד על אחד
עימות בדיונים
עימות תוך כדי משא ומתן
יש משותף לכל סוגי העימותים, אך כל אחד מושך לכיוון שונה.
עימות בין-אישי
עימות בין-אישי דן ביחסים בין-אישיים כגון בין מנהל ועובד. כאשר אחד הצדדים מתחיל "להתחמם", מעלה את הטונים ואת הטמפרטורה של הדיון, נהיה אגרסיבי או אפילו גס רוח.
באיזה אמצעים או צעדים לנקוט ?
עימות בדיונים
עימותים בדיונים יכולים להיות מאוד מעיקים. אך לפעמים הם גם יכולים להיות יעילים. זכור, עימות הוא אי-הסכמה. אם האדם שמולך אינו מסכים אתך לאחר ששאלת שאלה תקנית, רצוי להעביר את השאלה לדיון פתוח בין שאר המשתתפים. תוך הקשבה לדבריהם, אתה תרוויח את הדבר החשוב ביותר, שימת לב לדבר אשר "איננו" עובד בארגון שלך.אך אם האדם שאינו מסכים איתך מוביל את הדיון לשיבוש תהליכי העבודה. באיזה צעדים טקטיים כדאי לנקוט ?
עימות במשא ומתן
כאשר אתה מנהל משא ומתן עם לקוח, ספק, או עובד, חשוב לזכור שכל צד מחפש את מצב הצלחה (בלועזית ווין-ווין) אף אחד לא רוצה לצאת ממשא ומתן בתחושת ויתור על משהו ללא תמורה. למעשה רוב העימותים צומחים מאחר וצד אחד מרגיש שהצד השני גובר עליו. כדי למנוע סוג זה של עימות, ישנם עקרונות שאפשר לאמץ על מנת להגדיל את סיכויי ההצלחה במו"מ.
כמה כללים לסירוב דיפלומטי :
מבלי להתייחס לסוג העימות שהנך מטפל בו כרגע, ישנם מספר כללים שכדאי לאמץ כאשר אתה מנסה להביא הרמוניה במצב הפכפך
נסה להבין את השקפתו או דעתו של השני ותנסח את עצמך : "אני מרגיש, אני חושב, אני רוצה" וכו'. זה אומר – "אני מקשיב להשקפה שלך או לדעתך ולוקח את זאת בחשבון לפני שאני מציג את השקפתי או דעתי
תן לאדם מולך לחוש שאתה מעריך אותו כבן-אדם גם אם הוא/היא חושבים שונה ממך. "אני מבין (מעריך, מכבד, רואה שאתה חש כך, וכו')". זה אומר – " אני שומע אותך ומכבד את דעתך
תעמוד על השקפתך או דעתך. "אני חש, חושב, רוצה וכו'". זה אומר – "אני לא מסכים, אך אני מעריך אותך. אז בוא נחליף דעות בצורה נוחה יותר, ולא בתחושת עליונות של אחד על האחר
להפוך ל"מומחה" לעימותים דורש ניסיון רב. רק נזכור שיש להגיע להבנה כך ששני הצדדים יכולים לחיות עם התוצאה. במילים אחרות, יש למצוא דרך ששני הצדדים יוכלו לצעוד זה לצד זה בתחושת הצלחה
ולסיום פרק זה, להלן 10 חוקים כפי שהוגדרו על ידי המכון לחינוך לשלום :
The Institute for Peace Education Tübingen e.V. has defined – 10 Rules for Constructive Conflict Proceedings:
1. Renouncing Violence
If a conflict threatens to escalate or has already escalated, renouncing violence or the threat of it against the opponent is the most important rule.
2. Change of Views
One-sided accusations of guilt disrupt conflicts enormously. New viewpoints must be elaborated if the conflict is to be recognized as a joint problem.
3. Readiness to Discuss
Without contact between the parties to the conflict, one method of defusing the explosive potential of the conflict is missing. Discussions make it possible to come up with an initial definition for the object of the conflict. This also provides the opportunity to reduce the danger of misunderstanding.
4. Skills in Dialogue
Dialogue allow the opponents to recognize each other as partners in conflict. The readiness to find a common solution then grows.
5. Mediation
The situation is in no way hopeless if dialogue fails to come to stand. It frequently
helps to ask a 'third-party' to mediate in such cases.
6. Trust
Dealing with conflicts requires trust. One-sided activity ceases for this reason, and your own approach is clarified.
7. The Rules of Fair Play
Common rules need to agree for dealing with the conflict. They clarify all aspects of common behaviour. Confidentiality is required. Confidence grows when the partners to the conflict behave fairly.
8. Empathy
Dialogue and mediation assists in understanding the viewpoints, compulsions and interests of the partners in conflict and help you to take these into consideration in your own approach. Conversely, readiness to accept responsibility for your own part in the conflict grows.
9. Common Aspects
Common aspects and not differences become increasingly recognized by the partners to the conflict. Approaches can be made concerning respective convictions and values.
10. Balancing Out Interests and Reconciliation
A new relationship develops between the conflicting parties. In ideal cases, a solution is found which partially satisfies the interests of both sides at least. Reconciliation is possible.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה